Très difficile de trouver les mots justes pour expliquer mon absence depuis mon dernier article sur « Visiter Metz« …

J’ai eu besoin de plusieurs jours pour digérer la nouvelle et mettre des mots sur ce que j’ai ressenti, afin de tirer un trait définitivement. Tourner la page et passer à autre chose… Prendre la plume aujourd’hui fait partie de ma « thérapie », mettre noir sur blanc la décision que j’ai prise est je pense primordiale pour avancer mais surtout réaliser le chemin parcouru.

A l’occasion de cet article, j’ai décidé d’utiliser un shooting réalisé dans les champs de blé à Vezelise (Lorraine) l’an dernier… Je trouvais qu’il n’y avait pas mieux pour illustrer le fait de tourner la page et de savoir où j’allais… 

Du rêve…

En 2010, j’achevais un Master en histoire de l’art à l’université de Nancy et me lançais dans un doctorat d’abord à Paris puis à Lille. A ce moment là de ma vie, c’était un rêve qui se réalisait mais également un projet professionnel solide : devenir enseignante-chercheur et me consacrait à la recherche. Je n’en démordais pas, je savais que mon choix de carrière était mûrement réfléchie et je savais que j’allais réussir. Pendant les 4ères années, je me suis donnée corps et âme à mes études. Je passais des heures à dépouiller, lire et analyser des milliers d’archives de la Lorraine du XVIIe siècle, écrit en vieux français bien évidemment. Mon sujet « La consommation vestimentaire du duc Henri II de Lorraine et Marguerite de Gonzague » avait un énorme potentiel : sujet inédit bien entendu, des archives non exploitées et méconnues, le prestige d’une famille italienne… Je parlais avec beaucoup d’entrain et passion de mes découvertes à mes amis, lors de mon premier rendez-vous avec l’amoureux ou à l’occasion de colloques. J’ai réellement adoré chacune de ces longues heures de recherches et de partage. J’ai adoré écrire mes premiers articles scientifiques et être considérée comme la référence à ce sujet alors que je ne me suis jamais sentie à ma place (voir le billet de Eleonore Bridge sur le syndrome de l’imposteur).

…A là désillusion

Un jour… ou alors ça s’est fait plus lentement, je ne sais plus trop à quel moment ça s’est produit exactement, mais j’étais devenue la reine de la procrastination. Le moindre prétexte était bon pour ne pas me mettre à mon bureau et travailler cette thèse : faire du tri, ménage, me lancer dans des nouveaux projets ou cumuler plusieurs jobs… Et quand enfin j’y arrivais, je fondais en larmes ou étais prise de nausée.

Fin 2014, j’ai eu besoin d’écrire quelque chose de plus léger, une sorte d’échappatoire. J’ai eu besoin d’apprendre, de me lancer des nouveaux défis et de me dépasser : je me suis alors mise à la pâtisserie, à de nouveaux logiciels (photosphop, sony vegas pro…) mais surtout me lancer dans un premier puis un second blog (je vous en parlais par ici). La panne d’inspiration ou le manque de confiance en moi, je le comblais avec le blog. Plus le temps passait, plus j’angoissais, plus je n’arrivais pas à écrire et à avancer sur ma thèse.

D’année en année, ce qui avait été une passion est devenue un véritable cauchemar. Une horreur!!! Peu de gens comprenaient et pouvaient comprendre dans l’état où je me trouvais. Mes parents, les premiers à me soutenir, n’ont toujours pas compris… Mes amies étaient présentes mais ont mis du temps à voir ce qui se passait. L’amoureux me soutenait, me réconfortait et m’encourageait toujours, me disait de me battre mais lui seul me voyait dépérir. Il me voyait me rendre malade littéralement pour cette thèse. Crises d’angoisse et de pleurs, insomnies et déprime faisaient partie de notre quotidien. Je me rattachais sans cesse à ce rêve de petite fille, à ce désir de changer l’histoire avec mes découvertes et à cette passion qui m’avait animé depuis des années… jusqu’au jour où j’ai craqué et fais un burn-out. Je continuais à me rattacher à cette thèse pourtant…

Les années passées et j’avançais à pas de souris dans la rédaction. Chaque page écrite était un supplice pour moi à tel point que je rendais en mai dernier les deux premières parties de mon travail (75 pages + 50 pages annexes/bibliographie). Alors que j’avais obtenu un délai supplémentaire de la part de mon université et école doctorale (mars 2018), que j’avais repris douloureusement l’écriture, la pire des nouvelles m’est tombée dessus.

Le choc de la nouvelle

Il y a une vingtaine de jours, le plus grand bordel a envahi ma tête et mon cœur, et je ne savais plus qui j’étais, ce que je voulais faire sur le plan professionnel. L’amoureux et mes amies Caro, Caroline et Alexandrine n’ont pas hésité à me soutenir et à me mettre un coup de pied aux fesses afin que j’avance. Vous vous demandez ce qui a bien pu me mettre dans un tel état?

Début août, ma directrice de thèse m’annonce par mail que je ne pourrai pas finir ma thèse, qu’elle ne me laisserait pas me présenter à la soutenance car mon travail ne correspondait pas à ses attentes, qu’il fallait que j’arrête de me battre et passe à autre chose étant donné que j’avais commencé une nouvelle vie au Canada. Le choc! Du dénie à l’anéantissement, je pense être passée par toutes les phases… Je fondais en larmes et je vivais ça comme un échec. Après tout, ce doctorat définissait qui j’étais, du moins je le pensais…

8 ans que j’avais consacré ma vie à cette thèse. 8 ans que j’avais sacrifié. 8 ans que je m’interdisais d’avancer sur le plan personnel, avec l’amoureux, ou professionnel… ou du moins j’avançais au ralenti par rapport à nos désirs.

La prise de conscience

Il est évident maintenant que j’aurai dû l’arrêter bien avant. Que ce n’était plus une passion et que je ne m’épanouissais absolument plus en la faisant ou plutôt en m’obstinant à la faire. Je me levais le matin la boule au ventre et m’en suis rendue malade.

Je faisais un réel blocage non pas sur la thèse en elle-même mais sur la peur de l’échec. Avoir investi tant d’années, avoir tant sacrifié, et ne pas réussir. J’avais clairement la trouille!!! La peur a pris le pas sur la passion, et j’ai repoussé encore et encore l’écriture. Je peaufinais, j’effaçais, je recommençais… jusqu’à ce que je ne fasse plus rien! Les jours où je ne travaillais pas sur cette maudite thèse, elle était présente dans mon esprit et un sentiment de culpabilité m’envahissait constamment. Je ne pouvais pas regarder un film avec l’amoureux sans me dire que ce temps pourrait servir à travailler, à avancer…

Pourquoi est-ce que l’échec nous terrorise autant? Dans notre société où l’excellence est mise constamment en avant, il est tout à fait normal de ne pas vouloir échouer. Ça commence dès le primaire où en France, au lieu de mettre en avant les éléments justes, le professeur t’entoure en rouge tes fautes et te pénalise.

Se relever & tourner la page

Après m’être apitoyée sur mon sors pendant des jours, pris du temps pour moi… je me suis rendue compte que ces 8 ans de thèse m’ont enseigné une méthodologie et une rigueur de travail tandis que cet échec m’a appris énormément sur moi-même, sur ce que je voulais faire dans la vie. Je ne voulais juste pas admettre qui j’étais ou je n’étais simplement pas prête à le faire. Je suis quelqu’un qui ne peut rentrer dans un moule, qui a besoin de beaucoup de libertés, de challenge et d’exprimer sa créativité (même si je ne sais ni dessiner, ni chanter ou jouer d’un instrument)… La voie professionnelle que j’avais choisi, pouvait correspondre à cette jeune étudiante il y a 8 ans, mais elle ne me correspondait clairement plus. Je déteste l’hypocrisie, les conventions et écraser les autres pour réussir (bonjour le monde des bisounours où tout le monde est gentil!), deux choses que j’aurai retrouvé dans le milieu des requins universitaires.

« Le succès c’est d’aller d’échec en échec sans perdre son enthousiasme.” de Winston Churchill

Je ne sais toujours pas où je vais clairement, mais je me suis posée trois questions :

• À quoi est-ce que je voudrai concrètement passer mes journées ?
• Qu’est-ce que je ne voulais plus jamais sacrifier pour mon travail ?
• Qu’est-ce qui m’empêche aujourd’hui de vivre comme j’aimerai ?

J’ai soudainement pris conscience que pour moi, réussir dans la vie ce n’était pas d’avoir achevé ma thèse, d’obtenir un poste à l’université et de gagner plein d’argent.

Je sais enfin ce que je veux, quel est mon but : réussir à vivre de l’écriture (blog? journaliste? écrivain?), me lancer sur youtube (ma première vidéo est par ici)  travailler de chez moi tout en gardant du temps pour mon couple et ma future vie de famille. Je veux tout simplement réussir à gagner suffisamment ma vie pour vivre au Quebec avec l’amoureux en faisant un travail que j’aime, vivre de ma passion même si le chemin est parsemé d’embûches. J’ai envie d’essayer et si j’échoue, cet échec m’apprendra encore davantage sur moi…

C’est peut-être ridicule, mais d’avoir écrit tout ça noir sur blanc, ça me permet de tourner la page, d’acter ma décision et de rendre mon nouvel objectif plus facile et réalisable.

Je pense qu’aujourd’hui, à presque 32 ans, je me sens enfin à ma place. Ça a été une longue quête, j’ai gravi des montagnes avec mon petit cartable Harry Potter, mes pin’s et mes jolies talons… je peux enfin cesser de me sentir un imposteur ou illégitime… je peux enfin être qui je suis vraiment. Une nana qui aime l’écriture et partager avant tout. 

Je vais faire un pas après l’autre et on verra bien où ça me mène. Une chose est sûre, j’ai des choses à rattraper et je vais pouvoir profiter enfin de la vie. 8 ans que je ne suis pas partie en vacances. 8 ans qu’on parle de fonder une famille et qu’on ne pouvait le faire…

Et vous, quels ont été vos échecs? Et que vous ont-ils appris?!